1、⛅⭐⭐⛅“你有种,”他恶狠狠地说,对方淡定的说“那还不拷给我!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场,拿出瓷器,几个专家认真辨认,告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知,急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状,赶紧悄悄跟过去抓拍,只听小伙子高兴地说:“爷爷,专家说了,你烧的瓷器是宋朝的!”
2、空姐走向正高声抗议的男人。男人喊:“我要向你们航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看!连个窗帘也没有,害我连觉都睡不成!”空姐说:“你又喝多了,机长!”
3、A:我老婆和收电费的吵了一架。B:谁赢了?A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。
4、A:“你拿着胶带干吗?”B:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”A:“那为什么不粘啊?”B:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干吗用了。”
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3、⛅⭐⭐⛅刚上班那阵儿,到很远的地方出差。第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道:“什么?”我又重复了一遍:“卫生巾!”服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要的话我们的去买。”我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。[
4、⛅⭐⭐⛅回家,老婆高兴的对我说:“我今天教会了女儿以后怎么防狼。”我听了很高兴,就去捏女儿的脸蛋夸她真聪明。结果她直接给我一巴掌,骂到:“敢占老娘的便宜,滚。”媳妇这是要把她培养成女汉子吗![
5、⛅⭐⭐⛅上大学时最大的娱乐活动就是用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了,那女生就贴了几个大字:要脸不?在窗户上,然后室友也贴了几个大字:要脸干嘛?我要你!后来这对奇葩竟然在一起了![
1、⛅⭐⭐⛅“你有种,”他恶狠狠地说,对方淡定的说“那还不拷给我!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场,拿出瓷器,几个专家认真辨认,告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知,急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状,赶紧悄悄跟过去抓拍,只听小伙子高兴地说:“爷爷,专家说了,你烧的瓷器是宋朝的!”
2、空姐走向正高声抗议的男人。男人喊:“我要向你们航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看!连个窗帘也没有,害我连觉都睡不成!”空姐说:“你又喝多了,机长!”
3、A:我老婆和收电费的吵了一架。B:谁赢了?A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。
4、A:“你拿着胶带干吗?”B:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”A:“那为什么不粘啊?”B:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干吗用了。”
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3、⛅⭐⭐⛅刚上班那阵儿,到很远的地方出差。第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道:“什么?”我又重复了一遍:“卫生巾!”服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要的话我们的去买。”我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。[
4、⛅⭐⭐⛅回家,老婆高兴的对我说:“我今天教会了女儿以后怎么防狼。”我听了很高兴,就去捏女儿的脸蛋夸她真聪明。结果她直接给我一巴掌,骂到:“敢占老娘的便宜,滚。”媳妇这是要把她培养成女汉子吗![
5、⛅⭐⭐⛅上大学时最大的娱乐活动就是用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了,那女生就贴了几个大字:要脸不?在窗户上,然后室友也贴了几个大字:要脸干嘛?我要你!后来这对奇葩竟然在一起了![
6、⛅⭐⭐⛅记得有一次我躺在沙发上睡着了,我姐领着男友回来 以为家里没人,互叫小妖精和亲爱的,还摸摸…准备啪啪啪 我躺在那一动不敢动,装死尸,我到底是动还是不动…好尴尬啊啊啊!![
7、⛅⭐⭐⛅今天和哥们一起去剪头发,老板开始剪了,来了句,哥们儿,你要剪怎样的发型呀? 我说,往帅了剪,旁边烫发的大妈不愿意了,说
8、⛅⭐⭐⛅刘翔风一般的男子,他12年职业生涯,参加了超过48场世界级重要田径赛,获得过36次冠军,6次亚军,3次季军。1次跑平世界纪录,1次打破世界纪录,5次打破亚洲纪录,3次打破亚运会纪录……大家最后记住的,是他那个“裤裆藏雷”的前妻。[